IlijaCTS

Moja greška što nisam proverio podatak koji su mi par njih dali.

Može - ali mora da prebaci i drugu žicu!

Tačna je,jer razmak između 7 i 8 iznosi 270m.

Karakteristično za Srbe - celom svetu nešto valja,samo nama ne.Čim nešto ne znamo ili ne umemo da uradimo kako treba,odmah je neko drugi kriv,ili je to sr...nje.Nikad ne tražimo krivicu u sebi,gde grešimo.Milanče,grešiš sa dužinom dlake(predugačka),a onaj stoper na dlaci ti je nepotreban,pogotovo ako je(ne daj Bože)sinkers.Skrati shrink,a povećaj mu ugao,i to isto(shrink)obavezno uradi i na Longshank.

Prdo ti si Car.Pravo pa prst u oko.Potpuno si,na žalost,u pravu...

Svako ima pravo na svoje mišljenje. Ali, kad već daješ takve izjave,one ne smeju biti paušalne ! Moraš argumentovano da obrazložiš i razjasniš na osnovu čega daješ takvu ocenu i sa kojim pravom !?

I tata bi sine...

Misliš surf ribolov,pošto je ovo surf mašina ?

Ništa novo ni revolucionarno,već kopija Gardnera.Gardner pravi Bait Bomb,u dve veličine, već dugi niz godina,a i cena je skoro 3 x niža - 6,5 GBP.

Svaka čast !

Srećan rođendan !http://img62.imageshack.us/img62/9497/2bier.gif

Moje iskreno saučešće.

Ako dobro razumem,ti si distributer (skriveni ili javni)!? Ili možda samo imaš neiskošćeni višak ?

Ako je to tolika tajna da ne sme da se podeli sa drugim članovima foruma,onda si ti njemu trebao da pošalješ PP da niko ne sazna,a ne obrnuto da on tebi šalje.

Još jednom(četvrti put za redom)je ''gerijatrija'' iz JAR ''objasnila''svima kako treba da se peca i kako se pobeđuje.Sviđalo se ili ne nekima koji ih osporavaju,ljudi jednostavno umeju da pecaju,a o organizaciji da ne komentarišemo...Nadam se da ćemo izvući pouku iz ovoga,i da nije potrebno ni dovoljno da se ''gine'',već je najbitnija organizacija i pravilna taktika.Više sreće i pameti sledeće godine.

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće............... KAKO ZAPOČINJE SVAĐA Jedne godine, odlučio sam kupiti tašti zemljište na groblju kao božićni poklon ...Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam, "Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" I tako je počela svađa..... -------------------------------------------------------------------------------- Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i rekao: "Želite li imati seksualni odnos? ''Ne,' odgovorila je. Zatim sam rekao: "Je li to vaš konačan odgovor?" Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći, 'Da ..' Pa sam rekao: "Onda bih želeo pozvati prijatelja". I to kako je počela svađa..... ---------------------------------------------------------------------------------------- Odveo sam suprugu u restoran. Konobar, iz nekog razloga, je prvo mene pitao šta bih želeo da naručim. "Ja bih jedan govedji stejk, srednje pečen." On mi reće, "Zar se ne plašite od Lude Krave?" "Ne ona može da naruči sama." I tako je počela svadja.............. -------------------------------------------------------------------------------- Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, to je bio sastanak sa školskim drugovima sa mature, moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?" "Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak. Čula sam da se propio čim smo se rastali, i ćujem da od tada se nije treznio." "Bože moj" rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi." I tako je počela svađa. -------------------------------------------------------------------------------- Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često govorila da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto više važno za mene od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube. Dajući joj četkicu rekoh joj " Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti pločnike." I tako je počela svađa........... -------------------------------------------------------------------------------- Moja supruga je dosla i sela pored mena na kauc, dok sam ja menjao kanale. "Sta ima na TV-u?" "Prasina" rekoh. I tako je pocela svađa............ -------------------------------------------------------------------------------- Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakacio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100km na sat. Vratim se nazad, ukljućim u autu radio i čujem da će vreme biti loše cao dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet, prigrlim ledja svoje žene, sada sa drugaćijim osećanjima, iš apnem joj, "Vreme je jako loše". A moja voljena žena odgovara "možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao po ovakvom kijametu na pecanje?" I tako je počela svađa............................. -------------------------------------------------------------------------------- Moja supruga je nabacivala šta bih želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je, "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 u 3 sekunde." Ja sam joj kupio vagu ze merenje težine. I tako je počela svađa..................... -------------------------------------------------------------------------------- Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospodja na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospodja za šalterom se nasmeši i reče "Otkopčajte košulju". Kad sam otkopčao košulju, pokazaše se moje kovrdjaste srebrne vlasi. " To je dovoljan dokaz za mene" reće gospodja" i završi mi posao oko penzije. Kada sam došao kući, sav uzbudjen, rekoh svojoj ženi o iskustvu sa Socijalnom. Moja supruga se nasmeja i reče " Trebalo je da spustiš pantalone, pa bi dobio i invalidski dodatak." I tako je počela svađa................... -------------------------------------------------------------------------------- Moja supruga je stajala naga, gledajući sebe u sobi na ogledalu. Nije bila srećna onim šta je videla u ogledalu i reče mi, " Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Potrebno je da mi kažeš nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih, "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa.............. Pročitao sam ovo svojoj ženi. I tako je počela svađa..........

Novi BBLC pravi se u dve veličine,i cena će mu biti približno ista kao starom. http://img834.imageshack.us/img834/7453/bbrlcnuovo.png

Srećan rođendan ! http://img17.imageshack.us/img17/4256/birthdaygi.gif

''Malo'' si preterao,ne može se meriti baš na taj način, ali odprilike, prepolovi vreme po toj matematici.

Ko je tebe pomenuo? Nemoj odma . To je napisao gore navedeni.

Ni jedna udica nema teflonski vrh,pa tako ni Gardner Mugga. Sve udice su izrađene od visoko kvalitetnih čelika koji sadrže određeni postotak karbona,eventualno legiranog sa nekim drugim metalima(na pr.Vanadium),i ne može biti ''Karbonska'',a takođe može biti samo obložena (presvučena) teflonom .

http://img607.imageshack.us/img607/950/prodajemsina.jpg

http://img20.imageshack.us/img20/4486/vracamseodmah.jpg

http://img638.imageshack.us/img638/4779/venebogoslavov.jpg

Srećan rođendan obojici !!! http://img846.imageshack.us/img846/6929/birthdayr.gif