mijat Posted May 30, 2016 Share Posted May 30, 2016 Sede 3 devojke u kafiću i pitaju konobara koja je sifra za WI-FI, a on im odgovara: "jebovaskonobar".One ga pitaju: "Jel odvojeno?"A on odgovara: " Ne, nego sve zajedno." 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted May 31, 2016 Share Posted May 31, 2016 Haso ušao u apoteku i pita:- Imate li crni kondom?- Kud ćete crni, pobogu?- Pa umro Mujo, pa bi da izrazim Fati saučešće.- Nažalost, nemamo crni ... ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
savke85 Posted May 31, 2016 Share Posted May 31, 2016 Sve se menja samo je debeli klinac uvek Golman :-D :-D :-D Sent from my GT-I9070 using Tapatalk 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 1, 2016 Share Posted June 1, 2016 Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:- Jesi li me video?- Jesam!?Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:- Jesi li me video?- Nisam, ali moja žena jeste! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 2, 2016 Share Posted June 2, 2016 osvrt na nedavne izbore Šeta lisica kroz šumu i vidi - roda leti u rikverc pa ju pita:- Rodo, koji ti je đavo, zašto letiš u rikverc?A roda kaže:- Pa izbori, promene, sada se živi bolje!Misli lisica da je roda šenula! Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!- Pa šta je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, jesi li previše popio!- Ma ne, izbori, promene, živi se bolje!Misli lisica, pa idem i ja u rikverc, možda bude i meni bolje! Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onako na brzaka uvali joj do jaja! Sedne lisica na panj sva jadna i sjebana i vidi orao leti u rikverc!- Pa orle šta ti je, zašto letiš u rikverc?- Pa izbori su, promene, živi se bolje!- Ma kako se živi bolje, evo ja probala te promene a meni je još gore, došao zec i uvalio mi!- Pa, lisice, ti ništa ne shvataš? Promene su za nas gore, a ne za vas dole. Vi ste uvek JEBENA STRANA! 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 3, 2016 Share Posted June 3, 2016 Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi? Ako dugo potraju ojačaće desnicu! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Carp Yo Yo Posted June 3, 2016 Share Posted June 3, 2016 Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi? Ako dugo potraju ojačaće desnicu!A ja znam lika koji je fasovao teniski lakat od drkanja Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 4, 2016 Share Posted June 4, 2016 Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu: - Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. - Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno. Otišao Mujo kući, zaspao, kad se ujutro probudi u krevetu sa baldahinom, sa slugom koji tiho otvara prozore i zgodnom ženom koja mu reče: - Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 5, 2016 Share Posted June 5, 2016 - Ženo, šta ima za ručak?- Pasulj.- I, bre, to sam i u firmi jeo. Nema veze, baš volim pasulj.(tip smaže i drugi tanjir tog dana)- E, jeste da si danas dvaput jeo pasulja, ali zato imam iznenađenje za tebe: nabavila sam dve karte za pozorište.- Jes' ti normalna? Sav sam naduven!- Ma okini, neće se čuti od tapacirunga, a ja ću da ponesem dezodorans sprej da pokrijem miris.(u pozoristu, posle trećeg okidanja i prskanja)- Je li ženo, osećaš li nešto?(glas iza leđa:)- Aha, govno pod smrekom! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 6, 2016 Share Posted June 6, 2016 Padobranski instruktor objašnjava Muji i Hasi tehniku:- Skačete najmodernijim padobranima koji sa desne strane imaju ručicu za otvaranje glavnog padobrana. Ako se glavni padobran ne otvori, na lijevoj strani vam je ručica za otvaranje pomoćnog padobrana. Ako se se ni pomoćni ne otvori, na vrhu ranca vam je crvena polugica za automatsko otvaranje što sigurno otvara padobran. Kad sletite po vas će doći džip i odvesti vas u bazu. Nakon nekog vremena Mujo i Haso skoče. Povuku desnu ručicu - padobrani se ne otvaraju. Povuku lijevu - opet ništa. Napipaju polugicu na vrhu ranca, kad ni tada ništa, pa kaže Mujo:- Haso, vidjet ćeš da nas ni džip neće čekati. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 8, 2016 Share Posted June 8, 2016 Došla mlada snajka na selo i svekrva joj kaže:"Snajka, u pet će ustaneš da naraniš stoku i krmad, u šes da pomuzeš Šarulju i naraniš pilići, u sedam da probudiš mene i svekra ...da postavis sofru...da skuvas ručak .. itd .. itd.."Priča tako svekrva, nabraja i ne staje .. kad dođe do večeri kaže svekrva: "Oko sedam da ugreješ vodu da opereš svekru noge."A snajka će kroz zube "Do kurca!"Na to će svekrva :"Ne do kurca, do kolena!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 9, 2016 Share Posted June 9, 2016 Došao Mujo kod doktora: - Doktore, bole me leđa u poslednje vreme... - Čuj ba Mujo, to t' je nasledno, garant ... - Može biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda Ibra ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 10, 2016 Share Posted June 10, 2016 Radnja se odigrava na Kosovu u jednoj školi gde učiteljica ispituje đake. - Ko zna koliko je 2+2 ?Skoro svi dižu ruke i viču: Ćetiri !!! - Ko zna koliko je 4+4 ?Sada već manji broj njih diže ruke i viče: Osam ! - Koliko je 8+8 ?Podigoše se dve-tri ruke uz odgovor: 16 ! - Aha, a koliko je 16+16 ?Ovog puta ruku podiže samo malji Ramadan i reče: 32 !!!Ceo razred posle par sekundi čuđenja poče da skandira : - Rama-dan kompju-ter, Rama-dan kompju-ter... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Srle carp . Posted June 10, 2016 Share Posted June 10, 2016 Probijajuci se kroz guzvu u autobusu,majstor iz radionice sav od ulja,uprljan,zakaci popa .Kaze mu izvinite kolega!Pop odgovara: Kako mi mozemo biti kolege ja u ovoj mantiji,sluzim bogu,radim krstenja,vencanja,opela. Odgovara majstor,pa kolega i ja radim Opela ! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 14, 2016 Share Posted June 14, 2016 Perica: Mama, gori jelka!Mama: Ne kaže se gori nego sijaPerica: Mama, sijaju zavese! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 17, 2016 Share Posted June 17, 2016 - Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.- Kako?- Pa na njoj mi se obesila tašta.- Auuu, moram da uzmem pelcer da kalemim. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 19, 2016 Share Posted June 19, 2016 Razgovaraju dva đetića:Nikola: Jebeš li što moj Pero?Pero: Ni đavolje.Nikola: A drkaš li?Pero: Drkam bogumi.Nikola: A koliko uzimaš za ruke? Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 20, 2016 Share Posted June 20, 2016 Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet.Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 21, 2016 Share Posted June 21, 2016 Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi;M: - Kupio sam sve i svašta al posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.H: - Pa kakav je to džemper, kakve je boje?M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znaš kakve je boje trula višnja?H: - Znam.M: - E pa isti takav samo zeleni. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 22, 2016 Share Posted June 22, 2016 Piroćanac koji živi u Beogradu dolazi kući vidno neraspoložen i jada se ženi:- Ete, ženče, pojeftinio gradski za pet dinara.- Pa za koje si onda ljut? - upita ga žena.- Pa sa' ću manje da uštedim kad se vrćem kući peške - odgovori ovaj. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 23, 2016 Share Posted June 23, 2016 Razgovaraju Janez i Mujo:J: - Šta radi žena kad dobije jabuku?M: - Ne znam ti ja , bolan!J: - Napravi kolač od jabuke!M: - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?J: - Ampak, ne vem!M: - Sve radi, jarane, SVE !!!!!! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 24, 2016 Share Posted June 24, 2016 Konkursi u Crnoj Gori:Konkurs 1: traži se lice sa nižom stručnom spremom za rad u AgrokombinatuPosao: da šamara paradajze da pocrveneKonkurs 2: trazi se lice sa nižom stručnom spremom za rad u muzejuPosao: da vodi kipove u WCKonkurs 3: traži se molerPosao: farbanje plafona ljetnje pozornice Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 26, 2016 Share Posted June 26, 2016 U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Mujo. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Mujo 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Mujo koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:"Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 28, 2016 Share Posted June 28, 2016 Sretnu se Mujo i Haso: - Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo? - Pa rešio ja da se ženim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni: "kako kad, mož bit 3, mož bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2 kad će ona meni: "kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3 bit će 3, ako rekneš 6 biće 6. Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog čoeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju oženio? - Onu četvrtu, sisatu! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted June 29, 2016 Share Posted June 29, 2016 Piše Haso bratu Muji iz Amerike:- Mujo brate, vreme je da podeliš i oružje.Kad pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu okućnicu i njivu i ništa ne nađoše.Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase:- Mujo brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah krompir. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now