Jump to content

Vicevi


JaneMk

Recommended Posts

Bio pozar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru sta je sve izgorelo:
- Lcd televizor Toshiba!
Pandur napise.
- Bosh masina za ves!
Pandur napise.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napise.
- Bosh masina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaze:
- Ajde bre Cigo ne lazi toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Uuu dobro me podseti... pisi - Agregat 6kW Honda na dizel...

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Zaustavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Šta ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati da napišeš.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Helga je vlasnica bara. Svesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari, od kojih bar ne može opstati.

Da reši taj problem, skovala je novi marketinški plan, koji dozvoljava njenim gostima da piju "na kredu" (piješ sada / plaćaš kasnije).

Helga beleži dugove svojih stranaka, dakle praktično im odobrava kredite za piće.

To se pročuje uokolo i rezultat je jasan - stranke navale u Helgin bar.

Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu. Pošto mogu piti sa odlozenim plaćanjem, niko od gostiju se previše ne sekira, što Helga povremeno digne cene vina i piva - pića koja se najviše prodaju.

Kao dodatna posledica toga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.

Mladi i dinamični podpredsednik lokalne banke prepozna ogroman budući potencijal tih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci.

Pri tome ne vidi nikakav problem, jer su garancija neplaćeni dugovi nezaposlenih alkoholičara.

Sve to primete i eksperti za berzansko poslovanje u centrali banke i dosete se načina, kako doći do enormnih bonusa.

Dugove alkoholičara pretvore u ALKO-OBVEZNICE.

Tim vrednosnim papirima se onda trguje na berzi.

Naivni investitori u stvari ne razumeju da su "preporučene" obveznice, koje su kupili, u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara.

Cena obveznica je stalno rasla i ubrzo one postaju vrednosni papiri s najvećim prometom na berzi.

Jednog dana (iako cene obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je došlo vreme za naplatu Helginog limita, koji je ona dobila na osnovu odloženih plaćanja za sva popijena pića.

O tome obavesti Helgu, a ona zahteva naplatu od svojih gostiju.

Pošto su oni samo nezaposleni alkoholičari, naravno da ne mogu da  plate.

Pošto Helga ne može ispuniti svoje obveze, najavi bankrot.

Bar se zatvara, a njenih 11 zaposlenih ostaje bez posla.

Preko noći cena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.

Srušena vrednost obveznica je ozbiljno načela likvidnost banke:

banka više nije mogla odobravati nove kredite, pa je bila zamrznuta i njena ekonomska aktivnost.

Pošto su dobavljači isto tako Helgi odobravali odlaganje plaćanja i čak investirali u obveznice visoke vrednosti, moraju sada otpisati sav njen dug, a uz to imaju i 90%-tni gubitak zbog pada vrednosti obveznica.

Njen dobavljač vina objavljuje bankrot i zatvara porodicno poduzeće, koje je uspešno poslovalo pune tri generacije;

Njenog dobavljača piva preuzima konkurentska firma, koja odmah zatvara lokalnu pivaru i otpušta svih 150 radnika.

Na sreću, banka, brokerska firma i njihovi direktori spašeni su multi-milionskom infuzijom iz državnog budzeta.

Sredstva, koja su bila potrebna za tu dokapitalizaciju, biće dobijena iz nekoliko novouvedenih poreza, koji padaju na leđa zaposlenih iz srednje klase, koji uglavnom ne piju alkohol i nikada nisu izbliza ni videli Helgin bar.

Kome još nije jasno!?!?!?

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Sedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te rece:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi ?
- Cik bona, da ti necu reci ! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te !
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te !
- Ajd, važi. Ako daš picke, reci cu ti.
- Uf ! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš picke, ja ću ti reci.
Razmišlja jadna Fata, šta da radi jer ju to jako zanima, te odluci:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sedne i namesti sebi ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni covjece reći zašto ti je ta cigla na glavi ? - drekne Fata.

- Cuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje ? Vidiš ? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas vec cetvrta. xaxaxaxaxaxaxax

Link to comment
Share on other sites

Poslodavac zatekne ciganku kako spava na poslu te je opomene.
Ona: Ma oprostite šefe, teško se živi, znate dodjem kući u 8 pa skuvam nešto nabrzinu do 10. Tad dođe moj Mika i navali na mene do 12, onda dođe njegov brat pa i on navali do 2, tada im se vrati otac iz birtije pijan pa me on tuši do 5 ujutro, znate šefe, teško je... šta jadna mogu...
Poslodavac: Znači, puno sexa,a?
Ciganka: Ma nije šefe puno sexa, nego je malo spavanja!

Link to comment
Share on other sites

podigne ciga ciganku na kontejner da vidi sta ima unutra.sve to gleda mujo i pridje ciganki koja savijena gleda u kontejner dok ciga trazi nesto okolo .podigne joj suknju i opali je .ciga skoci na muju sta to radis i tako to .muja zbunjen gleda cigu i pita ga ,pa zar je nisi bacio ,mislio sam da ti netreba.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...
  • 1 month later...

Žurka do jaja... pije se, peva, razbija, a to sve u podstanarskom stanu u bloku.
Neko zvoni na vratima:
” Ko je? ”
” Policija! ”
” Ali, mi smo zvali kurve a ne policiju ... ! ”
” A nas je zvao komšija! ”
” Pa, nek vas onda jebe onaj ko vas je zvao! ”

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Pita Fata majku:

– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?”

Na to će mati: 

– “A koji se film daje?”

– “Horor” – odgovori Fata

– “E, ne može”, kaže mati...

– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”

– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.

– “A, Neee” – panično kaže mati...

– “Pa da se počnete ljubakati.”

– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”

– “Možeš” – kaže mati...

I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo...

A ona odgovara: 

- Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!

 

Послато са HTC One_M8 уз помоћ Тапатока

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 2 weeks later...

Pitanje za žene 
- Šta nabaviti? Muža ili psa? 
Odgovor: 
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život. 

*** 
SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA: 
Sve što imam ukrao sam, samo sam diplomu i vozačku kupio.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...
Vraćaju se momak i djevojka iz kluba, momak stane ispred njene zgrade, osloni se jednom rukom na zid…
-Ajd mi ga pop.***?
-Neću, vidjeće nas neko.
-Ma neće, ajd mi ga pu**.
-Ne mogu jbt, vidjeće nas.
-A daj, pu** mi gaa.
-Ne!
-A daj puši.
Utom trenutku se pojavi njena mladja sestra:
“Reko ti je tata da mu ga pop***, ili da mu ga ja pop***, ili da mama siđe dole da mu ga pop***, samo neka skloni ruku s interfona, ne možemo da spavamo!
!
  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Imala majka tri kceri i sve se udaju za trojicu brace. 
Prva bracna noc, majka je kod njih u gostima, i iskrade se nekako i ode od sobe do sobe da prisluskuje sta se desava.
Dodje do prve sobe, gdje je najstarija, kad tamo neko jauce, zenski glas. Ode ona do druge, kad smjeh tamo, zenski glas.
Ode do trece sobe, tamo tisina, muk, tajac... 
Kad ujutro pije majka kafu sa kcerima i pita ih: 
Kako vam je bilo sinoc kceri moje? 
Kaze ova najstarija, uh mati, prvi put, velik mu a boli, hajd dobro kceri proci ce to.
Pita drugu; kaze majko, kad ga izvadi, mali mu, ja se pocela smijati, hajd dobro i to.
Pita trecu, a sto si ti sutila tamo...?

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Pitao me sin kako je to kad si ozenjen i zamolio da mu objasnim na njemu bliskom primeru. 
Kako sam to resio? 
Iz mobilnog sam mu izbrisao sve pesme osim jedne.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 4 months later...

Kaze mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to : Izvolite,recite
Mucavac : Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor : Pa recite im iš!
Mucavac : Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor : Recite i ostalim
Mucavac : kkkazem isttto Iiiiiššš,aliii oddde samooo cceetri kkkomada,ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor : Posaljite ga u pi.du maternu!
Mucavac : Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate

 

:rofl:

Edited by Carpcarp
Link to comment
Share on other sites

  • 5 months later...

Dođe djevojka od 18 godina kući. Primjetila je da joj kasni, i to je rekla majci.
Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće.
Ispostavilo se da je trudna.
Majka je ludila i derala se:"Ubit će te otac!". A onda kćerka ode kod oca i kaže.
Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla razgovarat na telefon.
Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini Reventon. Iz njega je
izašao gospodin, star otprilike nekih 30 godina. Uđe u kuću i sjede kako bi razgovarao sa ocem.
Kaže on ocu: "Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam da razgovaramo i da razjasnim.
Vaša kćerka je trudna i nosi moje dijete. Ali.... ja imam porodicu i tu ne mogu ništa.
Mogu pomoći ovoj djevojci tj. sa kojom sam imao odnos.
Ako se rodi djevojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada eura.
Ako se rodi sin, dobit će 545 hiljada eura, lanac i stan.
Ako kojim slučajem dođe do pobačaja..."
U to ga prekine otac i stavi ruku na njegovo rame i kaže: "Jebat ćeš je opet!"

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.

- "Jeb'o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu. - "Nema više od 100 metara!".

- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj.

- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Mujo i Haso sami u planini čuvaju ovce već nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako ću ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to neće znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Jašta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek će ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.

Link to comment
Share on other sites

Pita učiteljica decu:

 

- Ko bi od vas voleo da ode u raj?

 

Svi dignu ruke sem perice pa ga učiteljica upita:

- Perice, zašto ti ne bi voleo da ideš u raj?

- Zato što mi je mama rekla da odmah posle škole idem kući!

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...