mijat Posted September 15, 2016 Share Posted September 15, 2016 1. Muškarci su kao godišnji odmori Ne traju dovoljno.2 Muškarci su kao banane. Što stariji, sve mekši. 3. Muškarci su kao vrijeme. Ne možeš ništa da uradiš da ih promijeniš.4. Muškarci su kao kava. Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć.5. Muškarci su kao kompjuter. Teški za razumjeti i vječito im fali memorije.6. Muškarci su kao reklame. Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ. 7. Muškarci su kao snježne padavine Nikad ne znaš kad će doći, koliko centimetara će biti i koliko će trajati.8. Muškarci su kao fotokopiri. Samo sluze za reprodukciju. 9. Muškarci su kao parkinzi. Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted September 20, 2016 Share Posted September 20, 2016 Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto, doktor sedne da otpočne pregled, taman joj stavi prst gde treba kad zazvoni telefon. - Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odeš tamo... Spusti se bulevarom, pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do želj. stanice... ...za to vreme doktor je žustro gestikulirao rukom čiji prst je i dalje bio na mestu pregleda... - ...i onda mu reci...ALO! Čujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, ČOVEČE, OKO SLAVIJE, ALOOOOO,...iz bulevara izlaziš direktno, nemaš ti pojma o Beogradu.... da, evo ne šušti više... Ideš niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa dole, dole tramvajskom prugom do želj. stanice, pa desno, pa gore do Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono stali, gospođice? - Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...može još jedan k..krug oko Slavije? Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted September 22, 2016 Share Posted September 22, 2016 Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: - Lalo, meni se vole. Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže na pijacu. Kad, nije prošlo po sata, a Sosa opet.Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: - Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Žile Posted September 22, 2016 Share Posted September 22, 2016 Pitali Ciganku da li je nevina?Ona kaže, Jesam, dece mi! Link to comment Share on other sites More sharing options...
nebojsa1 Posted September 22, 2016 Share Posted September 22, 2016 Apropo Redzic Ibre koji peca za reprezentaciju Slovenije... Sproveli anketu u Sloveniji sa pitanjem:Da li mislite da u Sloveniji ima previse nacionalnosti sa prostora bivse YU, odnosno da li je populacija Slovenaca u manjini, i da li to predstavlja problem?-10% anketiranih je reklo: "Da mislim da je tako, i da je to veliki problem!-25% anketiranih je reklo: "Ne, ne mislim da je to neki problem, lepo i slozno zivimo!-65% anketiranih je reklo: "Sta me bolan boli qrac, to je njijov problem..." 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted September 23, 2016 Share Posted September 23, 2016 U punoj diskoteci prilazi Cetinjanin đevojci koja šjedi za šankom i pita: - Oš' plesat? Ona sva srećna odgovara: - Oću! - Pa 'ajd pleši da ja malo šjednem. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted September 25, 2016 Share Posted September 25, 2016 Pošao Crnogorac u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko euro, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 eura. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan nego je i davao manje - po 20 eura. Primijetio to Crnogorac ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita: "Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 eura, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 eura?" "Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim..." "A jel, pa preko moje grbače?!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted October 5, 2016 Share Posted October 5, 2016 Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor: - Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će! Otišao Mujo kući, uzeo čašu jogurta i stavio mališu u nju.Tog trena ulazi Fata: - Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
kole-mpek Posted November 26, 2016 Share Posted November 26, 2016 -Halo,dobar dan-Dobar dan ,izvoli te-Dali je to Savetovalište za alkoholičare?-Jeste gospogine, izvoli te kako mogu da vam pomognem?-Koliko kocki leda da stavim u Vinjak 0,5? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Žile Posted December 12, 2016 Share Posted December 12, 2016 Jutros mi je u 03:00 u jutro komšija zvonio i lupao po vratima.Kreten me tako uplašio da mi je umalo ispala bušilica iz ruku. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasil Posted April 1, 2017 Share Posted April 1, 2017 Tri žene razmišljale kako da se reše muževa.Prva je živela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:- "Majku li ti j*beeem" ... TUP!Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:- "Majku li ti" ... TUP!!Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti ***** mater!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted August 22, 2017 Share Posted August 22, 2017 čitam temu o otkačinjanju ribe pa sam se setio dobrog vica red ispred šaltera u apoteci. dolazi mladić, vadi iz džepova prezervative i počinje da galami: - kakvi su vam ovi prezervativi, ništa ne valjaju stalno pucaju, cepaju se a jedan mi se čak i istopio! tek će lala iz reda: - da, da i spadadu! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Laki_zr Posted October 31, 2018 Share Posted October 31, 2018 Mujo pita Hasu: - Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica? Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima: - Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now