JaneMk Posted August 10, 2011 Share Posted August 10, 2011 kcerka pita majkuMama kako je kad prvi put imash sex?Majka na to pomisli se i kaze:Kcero kao pokvareni zub!!!!1Kako to?PA BOLI DO SRCA AL NECESH DA GA VADI NAPOLJE hihihihihihihiihhiih 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
medak 3 Posted August 10, 2011 Share Posted August 10, 2011 ziva istina :clapping: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Doca Posted November 4, 2011 Share Posted November 4, 2011 Definicija tuge ! Tuga je:kada ti zazvoni mobilni i nepoznati seksi ženski glas kaže:Gde si jebač?...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš,POGREšILI STE.......... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Doca Posted November 4, 2011 Share Posted November 4, 2011 Zašto muškarci više prde od žena?Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da stvore pritisak. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Doca Posted November 5, 2011 Share Posted November 5, 2011 Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vest za vas- Da cujem prvo dobru! - Penis ce vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.- A loša?- Zlocudno je!!! --------------------------------------------------------------- HRABAR Kada dodeš usred noci pijan kuci, žena je vec u krevetu, ali još nespava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje: - "šta radiš?", odgovoriš: - "Želim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."***************************************************************HRABRIJI Kada dodeš kuci usred noci dobro pijan, žena te ceka sa metlom u ruci,a ti je upitaš: - "Cistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"*********************************************************************************NAJHRABRIJI Kada dodeš kuci usred noci, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš: - "Ti si sledeca!"*************************************************************************HRABAR U P..U MATERINU Kada dodeš kuci usred noci sa ljubavnicom i kažeš ženi: - "Pravi se da si mi sestra." Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOD-ENTERIJERI Posted November 6, 2011 Share Posted November 6, 2011 Takmicenje (svetsko): skakanje s Mostarskog mosta. Predstavnik americke ekipe: Tarzan. Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoci, prilazi Mujo: Cuj bolan nemoj skakat dole … ima školjki ! Ma šta!?!?! Skakao sam ja medu lavove, pitone … ... Ma cuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima … ima školjki ! Ma mali, skakao sam ja medu anakonde, pirane … Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti … Ipak skoci Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka: Kakve su ovo školjke ? Pa rek’o sam ti jarane – školjke od Lade, od Fice... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
joca Posted November 15, 2011 Share Posted November 15, 2011 Dolazi covek u salon automobila:- Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?- Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – saceka ga prodavac.... - Oh, svida mi se! Nego ima li klimu?- Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kocioni sistem i grijanje sjedišta! Ima cak i jedno dugme, kad pritisnete izadu krila sa strane i pri vecoj brzini možete i da letite!- Cekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?- Pa prvi si poceo… Link to comment Share on other sites More sharing options...
joca Posted November 15, 2011 Share Posted November 15, 2011 Telefon zvoni u noci:Muž – Ako je za mene , kaži da nisam kuciŽena odgovara na poziv – On je kuciMuž – Ma šta ti je? !!Žena – Za MENE je. Link to comment Share on other sites More sharing options...
joca Posted November 15, 2011 Share Posted November 15, 2011 U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:• Izvini, ovde negde mi se izgubila žena.• Pa šta ja tu mogu da pomognem?• Pa ništa, mogli bismo malo da popricamo. Svaki put kad ona nestane u kupovini ako 10 sekundi pricam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda! Link to comment Share on other sites More sharing options...
joca Posted November 15, 2011 Share Posted November 15, 2011 Brus Vilis poceo da si zida kucu.. Uzeo ciga kredit, pa preko puta krenuo da gradi istu takvu.. isti temelji ista kvadratura..Stigne Brus Vilis do prvog sprata... stize i ciga... Napravi Brus Vilis drugi sprat, napravi i ciga...I tako jedno po jedno napravi ciga apsolutno istu kucu kao i Brus Vilis-Je li cigo, a kolko mislis da cenimo ove nase kuce kad ih budemo prodavali?-Pa .. ti Brus Vilis-e tvoju jedno 50.000 ... a ja moju 100.000 eura!-Kako bre cigo?? Pa apsolutno su iste kuce?!-Daaaa ... al meni mi prvi komsija Brus Vilis a tebi ti ciganin! Link to comment Share on other sites More sharing options...
joca Posted November 15, 2011 Share Posted November 15, 2011 Ucitelj pita Pericu:- Ako imaš 10 eura, pa od mame zatražiš još 10, koliko æeš eura imati?- 10- Perice, pa ti ne znaš sabiranje!- A Vi ne znate moju mamu! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vojkan Posted November 21, 2011 Share Posted November 21, 2011 http://shop.lululemo...ng-Sleeve-28632 U desnom uglu gore ispod cene ima opcija : choose the colour, klikni na black!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vojkan Posted November 21, 2011 Share Posted November 21, 2011 Pitali gancija da li je ikad karao medicinsku sestru?-Nisam, ali jesam obicnu!! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ivan06 Posted November 21, 2011 Share Posted November 21, 2011 Objasnjava ciga kako je nekad bilo bolje vreme i kaze>Pre si mogao da udjes u radnju sa 10 maraka i kupis peglu,toster,fen raznu hranu i pice ma sta hoces.Sada udjes sa 50 evrica-kamera levo-kamera desno nemozes vise nista da kupis. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ivan06 Posted November 21, 2011 Share Posted November 21, 2011 Pita ciga majku jel ima neka devojka za udaju?Ima jedna lepa,zgodna,cetrnest godina ima ma ziva vatra,...........................a i sestra ti je. Link to comment Share on other sites More sharing options...
trimizor Posted November 23, 2011 Share Posted November 23, 2011 Saobraćajni panduri – harač na putu i razgovor sa njima -Dobro veče. -Bolje vas našli. -Vozačku i saobraćajnu. -Ništa od navedenog. -Morate imati neki lični dokument. -Imam dozvolu za pecanje. -Da li ste pili, gospodine? -Jesam. -Koliko? -Jedanaes’ piva. -Molim!? Pa kako zaboga? -šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise… -Pijete pivo u mesari? -Svakodnevno. -I gde ćete sad takvi? -Na pos’o, treća smena, što? šta mi fali? -Niste ni vezani. -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. -Kakav? -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona. -šta vam je ovo na zadnjem sedištu? -Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem. -Pa što ga niste stavili u gepek. -Nema mesta. -Od čega? -Od praseta. -Napustite vozilo i ugasite motor. -Mora obratno. -Dobro. Prvo ugasite motor. -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se. -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite. -što? -Da duvate. -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem. -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv… -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj. -Onda sve znate… -Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom? -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo. - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš? -Molim? -Slavko je*o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje. -Dva tri’es. Mašala! -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. -Za šta taman? -Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina. -Ti mene za*ebavaš? -Demantujem. -Daj prvu pomoć. -Evo. -šta je to? -Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska je*o gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus. -Znam bre, nego, šta će mi ona? -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o. -Ne pijem na dužnosti. -Ajde, ajde… -Dobro, može malo. -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A? -Uuu… da nije jaka? -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom. - šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje. -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo. -Ne možeš takav da voziš. -Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan. -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. -Ne mogu, daleko je. -Pa koliko? -Ima sigurno pe’sto metera. -Pa šta je to… -Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem? -Onda te moram privesti u stanicu. -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad? -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma… -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A? -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram. -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je. -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo. -Pe’sto? -Može ajde, pe’sto i slan’na. -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam? -Jesi ti lud? šta će mi uvo bogaje*o ? -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A? -Ahaaaa… Pa daj da probam. -Eno, otvori gepek i otkini levo. -Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro. -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
medak 3 Posted December 3, 2011 Share Posted December 3, 2011 Zasto se Isus nije rodio u Bosni.....nisu mogli da nadju 3 mudraca Link to comment Share on other sites More sharing options...
medak 3 Posted December 3, 2011 Share Posted December 3, 2011 Zasto ljudi udaraju stvari koje ne rade...pa sa crncima je funkcionisalo 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
RELJIC Posted January 22, 2012 Share Posted January 22, 2012 Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Mužje uživao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima a žena senajradije odmarala čitanjem. Jednog je dana muž ostao spavati jer je biona noćnom ribarenju. Budući da nije do tada nikada bila na jezeru, žena jeodlučila da iskuša čari jutra na vodi. Odvezala je sama čamac, sjela izaveslala prema pučini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta,izvadila je knjigu iz torbe i počela čitati.Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni šerif. Kad je vidio ženskobiće u čamcu, sasvim se čamcem približi k njoj i pozdravi je:- “Dobro jutro, gospođo! šta radite ovdje?”- “Čitam knjigu!”, odgovori mu ona i u sebi pomisli: “Zar to nijeočigledno?”- “Vi ste na području, gdje je zabranjeno ribariti”, obznani joj šerif.- “Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?”- “To da, ali ipak imate svu opremu. Morat ću vas prijaviti!”- “U redu, ako to učinite, ja ću prijaviti vas – zbog silovanja!”razljućeno odgovori žena.- “Na osnovu čega, pa ja vas nisam ni dotakao!” začuđeno će šerif!- “Da,” dočeka ga ona, “ali imate za to svu opremu!” POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom ribolovca . Ta zna razmišljati! Link to comment Share on other sites More sharing options...
trimizor Posted January 26, 2012 Share Posted January 26, 2012 Imam genijalno rešenje za sve probleme u srbiji: 1. prodamo srbiju kinezima za 850 000 000 000 evra 2. svaki građanin srbije dobije aproksimativno oko 110 000 evra 3. kolektivno se iselimo i započnemo negde novi život 4. srbiju nasele kinezi i zajedno sa pitanjem tajvana rešavaju i pitanje kosova 5. a mi živimo negde srećni i zadovoljni i smejemo se kinezima kako smo ih zajebali 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasabg Posted January 26, 2012 Share Posted January 26, 2012 Cale pokvario se bojler.Pita ga cale: Kada?Ne kada cale BOJLER 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
RELJIC Posted January 27, 2012 Share Posted January 27, 2012 Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kao u svakoj prici ribica mu nudi ispunjenje tri zelje ako je pusti nazad u vodu.Mujo tako i ucini. Kad je došla sebi od stresa, riba ga pita za zelje.- "Prva zelja", ceskajuci se po glavi rece Mujo: ".... da me Fata ne vara."Gleda riba i ne moze se nacuditi na kakvu je budalu naisla.- "Dobro, koja je druga?" - upita riba.- "Druga je", ponovo ceskajuci se po glavi konta Mujo, pa poslije duzeg vremena rece: "Ako me Fata i vara, da ne saznam."Cudeci se dalje, riba nastavi: "A koja je onda ta tvoja treca zelja?"Mujo se ponovo ceska po glavi, razmislja i najzad rece: "Ako i saznam da me Fata vara, da se ne Ljutim." Link to comment Share on other sites More sharing options...
darko ne Posted February 5, 2013 Share Posted February 5, 2013 Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:- Hristo Stoičkov. - kaže poznati fudbaler.- Vaistinu stoičkov. - odgovori plavuša Link to comment Share on other sites More sharing options...
stefan becmen Posted February 5, 2013 Share Posted February 5, 2013 Na kraju sastanka sef pita: -Ima li ko kakvih pitanja? A radnik ce: -Imam ja. Sefe, jebes li ti ista osim nas!? 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Otto Posted February 6, 2013 Share Posted February 6, 2013 Na kraju sastanka sef pita:-Ima li ko kakvih pitanja?A radnik ce:-Imam ja. Sefe, jebes li ti ista osim nas!?Imam ja sefe ,a gde je pecat? 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now